介绍:
“一个人住很可怕，一个人住也很舒心。”
我住在郊区的一个小区，虽然上班有点远，但是好在小区环境很好也很安全，房东也很是友好，家里有什么电器坏了，我去找工人修补好，然后告知房东，她下个月就会在房租里少收我一些钱就是了。
刚开始的时候很糟糕，不会做饭，平时下班的时候也不想回家，到处找同事出去吃饭，周末的时候能找朋友出去玩就出去，这样吃饭的问题就解决了。
可是毕竟每个人的生活不一样，遇上没有人陪同吃饭的日子，就在公司楼下随便吃一点。
周末更不用说了，叫外卖过来的菜很不好吃，我将就着吃几口就没胃口了，有时候觉得很是可怜，别人的假期是欢喜，到了我这里就是郁闷和担忧。
如果我跟别人说我很喜欢星期一去上班，估计会被人打死的，可是真是这样的。
家里饮水机没水了，我一定要拖到周末白天的时候才打送水电话，送水工上来的时候，我要把电脑里的电视剧开得很大声，然后穿上一身很丑的运动服，蓬头垢面地开门，尽量准备零钱，不给更多交流的时间。
遇上生病的时候尽量买药，能不去医院就不去医院，在家好好睡着就行。
我曾经去过医院，一个人拿挂号单，等候叫号，进去给医生，然后出来又是排队交钱，然后排队拿药，我害怕医院地方，尤其是一个人的时候，看着人来人往，产检的孕妇，生病的姑娘，体弱的老人，身边都有人陪伴，我就在这拥挤的嘈杂声里，忍着头痛无精打采地等候各种排队，一般到了这个境地，我即使是普通的小感冒，也都会因奔波而大病一场了。
家里试过放很多的零食跟干粮，想着夜里饿的时候能缓解一下，可是很多时候也吃不下，因为我连泡面都快吃吐了。
最欢喜的时候是换被单，买了几个颜色的四件套，每个月一洗。
每当将散发着洗衣液香气的被单铺开，闻到阳光晒过的味道，我才觉得这个屋里多了一点新鲜的亮色。
夜里睡觉的时候也会偶尔失眠，感觉这样的日子望不到尽头，天花板上黑压压的墙像一面巨大的镜子，折射出这个年轻的肉体中一个孤独漂浮的灵魂，还有一张有些压抑写满迷茫的脸庞。
我试着闭上眼睛，靠，镜子居然还在。
这一段，是我的同事Y小姐的日常，这是她一个人在深圳的第五年。
忘了说了，这一段应该是Y小姐在深圳前三年的日子，去年的Y小姐，已经开始每天夜里回家熬上一把小米粥，放凉了打包第二天带到公司，下午快下班的时候就当做晚饭吃。
她开始买一些半熟的菜回家用锅热一下，她还买了一个汤锅，周末的时候扔一根骨头几节莲藕或者玉米进去就好，前段时间煮蛋器也到了，她说可以给自己熬粥配鸡蛋。
终于有一顿像样的早餐了，即使是煮泡面，她也开始学会加一把青菜或者是切一根黄瓜了。
周五的时候下班，她会提前确认好周末是否有人陪她逛街，如果没有，她会去家里楼下的农贸市场买好周末的菜，也会买好一堆爱吃的水果。
说到吃水果这一点，她是绝对不会心疼自己的钱的，因为她说这是她喜欢的一部分，所以她愿意花多一点钱，换取自己的一场高兴。
平时遇上同事聚餐，她会习惯性地喊服务员帮忙打包，说可以留着吃晚饭，或者回家煮面的时候加菜，这样又可以解决一顿了。
她开始上淘宝买一些漂亮的桌布，给床头的柜子铺了一张蕾丝的白纱，周末的时候买上一束百合，插在花瓶里用水养着，不出意外的话，这一束花可以保持新鲜差不多两个星期。
于是到周一来上班的时候，她会告诉我说今天不用喷香水了，家里一屋子的花香。
她说这段话的时候，脸上的笑是很美的。
她告诉我说，我最难的那段时间，就是第三年的自己，后来之所以开始习惯孤独并享受孤独，并不是我多么伟大已经看开了这件事，我只是开始觉得，既然日子总是要过的，而且我也不知道一个人这样还要多久，那我不如先把自己吃饱养好算了。
于是这样的不经意，我竟然真的就开始从身体上开始变好，慢慢的，精神上也开始变好了。
这一次，我还是竟无言以对。
嗯，我要说的三个单身姑娘的日常，已经说完了。
从第一年，到第三年，然后是第五年，她们就是最靠近我生活跟日常沟通的同伴，也是很多在北上广漂泊的男男女女的同类，我也曾经是这当中的一分子。
起初有段时间加班很累的时候，我当时心里的奢望就是，要是这个时候给我一个休息的下午就好了，然后我可以躺在舒服的床上，任凭外面的天气是烈日炎炎还是刮风下雨，我喝着茶听着音乐，感觉天塌下来也不会害怕。
然后当我真的有这么一段属于自己的日子的时候，我开始明白，一开始是自由欢喜，然后觉得有点孤单，接着是怀疑自己是不是不会说话了，因为我经常一个人发呆，有时候打开冰箱门会愣很久，直到感觉冷气袭来才回过神。
没有人可以拯救你，于是我开始拯救自己，就像这三个姑娘在每一个阶段梳理自己一样，我竟然也这般，挨过来了。
这是我到深圳这个城市的第四年，比起以前想办法找各种同学跟同事聚会，我现在更喜欢自己在家没有计划就这么荒废着，高兴的时候做一顿大餐，冲动的时候烤一些蛋糕，我还把各种豆子掺杂一起看看打出来的豆浆是什么颜色的。
当然，最最安心的时候，还是坐在床上听音乐看书，读到感伤的故事也会任凭自己的眼泪就这么流下来，有时候大姨妈来了先提前煮好生姜红糖水，然后看一部电影，有时候重复看同一部电影，这个时候居然会莫名其妙地嚎啕大哭，一开始很讶异，后来喝了一口红糖水，我明白过来了，哦，这该死的荷尔蒙。
总的来说，我是享受这样的生活的，但是我需要过了这么些年，才敢说出这句话来。
一个人住很可怕，一个人住也很舒心。
当然这一切的前提是，你要明白，从害怕到习惯，紧接着感觉孤独的恐惧，然后开始想办法拯救这种颓废，接下来是享受这种一个人的状态，这里的每个步骤，缺一不可，你也无法躲避，或是直接跳跃，你只能学会一一接受，继而一一改善。
所以对于一个人的日子，我的建议是，千万不要让自己饿着，那样会徒生很多自我可怜的情绪，其次才是摆脱颓废，避免更多的坏习惯产生，第三个阶层，才是把日子过得好起来。
这两年的时间里，我陆续送走了好些离开深圳回家乡的朋友，于是会去以前曾经喜欢去的地方吃一顿美食，看一场电影，吃一份甜点，用一场仪式来迎接这种告别，然后帮忙收拾行李，目送他们离开这个让人又爱又恨的大城市。
我不敢送他们到机场或者火车站，我只能送他们上地铁，看着转身而去的背影，我来不及伤感，即使有眼泪忍不住流下来，但是地铁口瞬间汹涌而出的人来人往洪流，瞬间就淹没了我哭泣的脸庞，人群中，我只能看见远远的，那一只举起来挥别的手。
他们总会告诉我，我不是不爱这里，我已经尽力了，我没办法再有勇气一个人坚持下去了，我很累。
有人把这一切归咎于没有找到另一半，还没有组建家庭，但是我身边也有已经升级为人妻人夫还有成为爸爸妈妈的朋友，他们并不是没有烦恼，而是有了家长里短之后不再有时间跟空间喘息，可以让他们可以静下来思考一下自己是否孤独这件事情。
所以我总告诉我的这些单身朋友，千万不要奢望通过找到另一半组建家庭来解决这种孤独感，甚至有时候我觉得单身生活是一份礼物，它教会我们享受自由，更教会了我们如何去缓解孤独并面对孤独。
我们生来都是一条鱼，这个世界是一张很大很大的网，我们在这张或是工作或是生活的网里穿梭来去，以为会有很多同类在陪伴自己，其实很多时候我们都是独自存在于这片海洋中，朋友会来也会走，那个走进你生命的爱人不一定时时刻刻陪伴在你身边，而且随着时间推移，那种互相偎依也会在感情上慢慢退化成亲情的时候重回陌生。
这个时候你还是孤独一人，如果那个时候你才发现自己是一条孤独的鱼儿，会是一件很恐怖的事情。
与其后知后觉，不如就接受当下这份乐得自在的属于你一个人的房间的日子，因为我们谁也不敢保证，将来你是会恨极了这段回忆，还是会怀念这段回忆，所以千万不要拿当前的这份暂时心情，定义你对一人食这段日子的感受。
对了，Y姑娘今年已经找到另一半了，她以前很是期盼有个人陪她一起生活，煲汤做饭，现在当这个人到来的时候，这些手艺她自己早就已经学会了。
Y姑娘问，我现在自己一个人也可以过得很好了，在我最需要的时候他不出现，如果是这样，那我跟他在一起的意义是什么呢？我为什么要跟他结婚呢？
我回答说，我们这样倔强的姑娘，如果真要让我们决心嫁一人，那一定是我们自己已经明白了，我不是没你不行，只是有你更好，仅此而已。
生活的神奇之处，不在于遇见了多少看对眼的人，而是有可能会遇见很多教会自己一些事的人，于是你开始学会反思，自己才是命运的主宰者，你独立而不依附于别人，但是你也有资格去依靠那些值得依靠的人。
从来没有人为你雪中送炭，当有一天你习惯了一个人的这些年，说不定，就会有人来锦上添花了。
那些在大城市漂着的人儿，那些一人独居的男男女女，这些年你过得好不好，岁月有没有改变你的模样，以及你的灵魂？
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