#治愈系# 当所有陪伴消失不见

当所有陪伴消失不见 文/卡尔西法 手指敲击着键盘，按键上飘着的，是晚餐的余味。 花了两个工作日的午休时间去超市，冰箱里塞满了，又可以在厨房里心无旁骛地为自己做饭。 满心满意都是人间烟火，难得有这样只想着一件事，只要做好一件事的时刻。 一茬一茬轮回着的周末，原来这样过就已经十分好。 接下来，要写什么呢？ 想不出来的时候，双手捧着脸，唔，手上全是培根的味道。 嗯，晚饭时，用无盐黄油煎了一小盒培根，搁了一块三角奶酪，再配上一碗米饭，一碗番茄鸡蛋汤。 做得并不精致，手艺还是很糙，但味道不赖，吃起来香香的，当然，心理因素占了很大比例。 而，幸福感，不就是长长久久都能平静且愉快吗？ 原来以为永远不会像小时候一样喜欢吃甜甜的东西了，但偶尔兴之所至也会鼓起勇气去尝试好久不曾触碰的味道。其实那一份短暂又难得的甜味就像生命中总是流星般灿烂也易逝的幸福体验，并不轻易可以感受得到，尤其是当生命的轨迹越发地复杂。 好长时间里我对自己都不够用心，不够好。因为时间太珍贵，而想要的太多，就会故意忽略自己去成全所谓梦想。哪怕一顿简单搭配的晚饭，都比不上敲击出的一行文字，或者念过的一页书等等。 我心里的天平，唯独对自己并不公平。 我从来没有仔细想过关于自己的事。 不知不觉，你已经离开我，不知不觉，我跟了这节奏。 后知后觉，又过了一个秋，后知后觉，我该好好生活。 有时候走路去上班，不紧不慢的行走时，脑袋里把过去的二十多年自由剪辑拼接，在眼前掠过。 原来，当年的班花总是喜欢拖着我陪她走来走去，是需要被衬托得她更娇羞美丽。 原来，当年的那谁当着所有人的面说的话所有人都明了，而只有我以为是玩笑。 原来，当年的老师，其实从不曾想过要记得我的名字。 原来啊，当年的自己，每一步都活得比时间慢一点，听不懂的，看不懂的，想不到的太多太多。 说自己傻忒跌份儿，不过曾经当真懵懂，也是时间开的玩笑，命运赐予的试炼。 我要过的关卡从来都是自己，而不在于其他人。 曾经被提醒，说我写的东西都太自我，别人很难懂得，不容易了解我真正要表达的是什么。 而我真正能够去拥有的也只有自己，只要我想，我愿意，都会一点一点更了解一分关于我自己。 更远的地方，更多的朋友，更广阔的未知，太多都是我无法涉足，无法遇见，无法了解。 于是，忠于自己的人，写出来的东西也就打上了私人专属的烙印，至于其他人能感受到什么，已经不在可以预料的范围之内，唯有最美好的祝愿赋予其中。 一个人住进入第三年，在这个依然有些陌生的城市里，还是有最初的距离感，自我保护的抑菌圈。 我给朋友留言，说自己始终是独行侠，工作，下班，宅着看书做电台淘音乐...说话已经不是一天里必须要做的事，已经太习惯安静了，这种安静是自动屏蔽掉其他所有的不合时宜，能集中精力沉浸其中，不被打扰。 对这样的状态我会不安，也被朋友们提醒记得让自己透透气，而习惯有让人安定的功效，在我能找到更好的方式之前，暂且如此。 昨天妈妈打来电话，说要告诉我一个不好的消息。 我立马反应，是不是邻居家常来串门耍宝卖萌的小黑狗没了？ 妈妈问，你怎么就知道？ 这就是感觉吧，最直接的反应。 这小黑狗年纪很小，爱吃，不挑食，又闲不住，总是很亲近熟悉的人，跟前跟后的。 会听着你的脚步，颠儿颠儿地奔去欢迎你回家，哪怕刹不出车直接撞到你小腿上。 会守在你的院子里，远远地守着你，只要你一出现，就立马凝望着你，摇着尾巴，时刻等待你的召唤。 会腆着脸皮要吃的，多给一点，再给一点，冬天了，要多吃才能保持足够的热量。 ...... 就像个任性也乖巧的小孩子，很贴心，也很爱制造麻烦。 而这甜蜜的负担从此消失，陪伴不在，妈妈每天留的饭菜不再有肥肥的小家伙跑来一扫而光，妈妈每天开门时不再有小黑狗风一样的幻影移行，妈妈每天在院子里溜达不在有一双挺深情的眼睛凝望着了...... 这季节，狗狗走失了，不是件好事。 生命如此。 邻居家奶奶平时待小黑狗凶巴巴的，听说这些天过得很是沮丧，的确，当习以为常的陪伴都消失的时候，那样的不知所措和怅然若失不是轻易就可以消解的。 关于生命的小事，再小都是很重要的事。 而我一个人在这里度过的一天又一天，一年又一年，习惯寂静，也习惯在用各种语言的音乐、电影制造出来的语言环境和故事情境里找寻自己的也许能多一分意外的生活。 来杯牛奶，大家晚安。