《没有家的远方没有诗》丙方

没有家的远方没有诗 2016-07-05 22:15阅读：96 　　没有家的远方没有诗X 对于家，一直是那么理所当然。和父母一起时，回家吃饭睡觉，听父亲母亲不能停歇的唠叨；和先生儿子一起时，回家洗衣做饭，管孩子永远做不完的作业。曾经有那么一段时间，我有些厌烦家的束缚。是家中千丝万缕的亲情，阻止了我的远行；是家人无边无际的责任，约束了我的自由。我甚至羡慕那些流浪人，一个人就是一个家，到处都有诗一样的远方。 现在，终于离开家，远离父母、兄弟、爱人、儿子。出发之前，家人充满了不舍和担忧，而我更多的是兴奋与期待。我认定这是我人生中唯一可以抵达的机会，毫不犹豫地选择了远方。 南疆，这个遥远的异域，这个充满辽阔梦想的异域，我终于抵达了。一个人，跨越五千公里，携带无限的诗意，抵达了。我将在这片陌生的土地上工作生活六个月，我有足够的时间去触摸这片土地，有充分的自由去支配这长达半年的时间。我欢欣鼓舞地走近他们，走进他们。在无限广阔的戈壁滩，在变化无常的大沙漠，在满目疮痍的黄土堆，以及在风情无限的龟兹乐舞中……我开始写诗，仿佛真的抵达了某种诗意，几乎遗忘了工作和生活本身。 但是，诗意是什么？诗意是一种想象，诗意是不能抵达的远方，诗意更高更远之处的海市蜃楼。在远处时，那些空中楼阁是那么旖旎，充满魅惑，走近后才发现什么都没有，或者根本就是近处的现实——再普通的现实，如果悬在空中，就是诱人的远方了，不是吗？诗意，只是一只易碎品。 最初的兴奋过后，就剩了孤寂，抽丝剥茧般的孤寂。每一天关上门，房间的门，扑面而来的是房子的空。没有说话的声音，没有脚步的声音。这样的安静，以前在家时，曾经迫切的向往和羡慕。但此刻，却成了一种干扰。越静，内心越不能平静，仿佛安静是一种比吵更吵的喧嚣。我一度无法理解这样的自己。曾经那么期盼一张安静的书桌，没有家人的呼唤，没有家务的牵绊。今天，终于有一张没有人打扰的书桌，甚至有一套 无人干扰的房子，我的内心却无法平静。异乡的每个夜晚，都如同暴风雨之前的乌云一般，不住地翻滚，时时发出沉闷的雷声。 我开始害怕安静。静了，就会听到自己的内心。这些声音仿佛一台交响乐，此起彼伏，有不快乐，有焦虑，有想念，有无助......我开始害怕被遗忘，总觉得与这个世界的关联正在缩小。不会有人关心这个紧闭的房间里，有一个来自远方的我，没有吃饭，甚至没有睡觉。我开始用各种方法证明自己的存在，刷微信，刷博客，要向众人宣告似的：我还活着。我的生活也越来越杂乱，毫无规律，可以一再折腾。或者说，反正怎么折腾，也不会有人心疼。 在这个远方啊，我和朋友们一起工作、吃饭、唱歌、跳舞。但朋友替代不了家，他们能装点你身体之外的喧嚣，却弥补不了你身体之内的孤寂。朋友，属于他们各自身后的那个家，不会是你。这就注定了一个人的孤寂，注定了远方的诗意破灭之后，只能剩下孤寂。 像是讽刺一般，开始疯狂地想念在家的日子。那些时候，我见缝插针般在躲在书房里，躺在床头上，或捧着书，或敲着键盘，觉得每一分都是那么珍贵，每一秒都是那么安好。尽管到处是孩子的叫嚷声，婆婆的斥责声，先生的电视声......这些嘈杂，能够刺激我的耳膜，却怎么也打不破心底的安然和沉静。我突然明白，内心的安宁和周围的环境其实毫无关系。心安之处，是家。有家的地方，才能心安。 我是在想家吗？我这样问自己。不愿意就此妥协。 其实应该写点文字——这是现在的工作。我曾经那么热爱的文字，迫切地想要去表达。此时，近乎成了一种压迫。压迫我的内心——为了理想，我应该把这些文字一颗一颗挤出来。 我曾经信誓旦旦地说着理想，说着诗和远方一样幼稚的理想。我以为，诗在远方，理想也应该在远方。现在，当我真真切切抵达远方时，理想却成了一堆豆腐渣——看着白花花的豆腐渣。我梦境里的诗歌，也终于丢进南疆频繁的沙尘暴中——我眼睁睁地看着它们，一滴一滴没入了尘埃。