介绍:
跟一个在比利时居住的朋友聊天。
她说她国内的侄子想来她这儿过暑假，
主动提出可以帮她带妹妹、打扫游泳池。
朋友自然满口答应，
可是她哥哥也就是孩子的父亲，
却给孩子提出了条件：
期末考试年级第一就去，
没考到第一就免谈。
孩子吭哧吭哧地学，
结果前几天成绩出来，
年级第二。
朋友说，侄子这几天十分郁闷，
做什么都打不起精神来。
我忽然心疼起这个完全不相识的孩子来。
愿不愿意让孩子去国外度假、
能不能安排妥当、经济条件允不允许，
这些应该是决定孩子能不能来的因素，
为什么孩子想做大人也愿意他去做的事，
最后要由成绩来决定做不做呢？
大人在跟孩子谈某件事情的时候，
总是附加许多条件，这样真的不可取。
久而久之，孩子也会学着跟大人提条件。

2
我也曾走过弯路。
大概在儿子三四岁的时候，
某天突然惊觉，小家伙经常跟大人讨价还价：
“我好好吃饭，吃完妈妈带我去坐木马好不好？”
“我今天在幼儿园表现很好，妈妈可以带我去玩碰碰车吗？”
或者，他想要大个的玩具，我不同意，他就会“曲线救国”：
“那给我买这个小的吧，这个小的便宜。”
说的时候，还一脸萌宠的表情，
让你不忍心拒绝。
一开始我虽然有些担心，却没有上纲上线。
直到有一天，我让他帮我去房间里拿个东西，
他竟然说：
“那你明天给我买一袋小熊糖，要不然我不帮你拿。”
我当时火大，但冷静下来想一想，
孩子变得跟人精似的，懂得伺机提条件，
其实都是我们大人无意识中帮他养成的。

儿子刚刚去上幼儿园的时候，
没有安全感，常常哭闹。
我经常哄他说，乖乖地跟小朋友玩，
妈妈一下班就来接你，然后带你去买冰淇淋。
儿子不好好吃饭，我怕菜凉了：
“赶紧吃饭，吃完饭就可以看动画片喽。”
有时候看他晚上不肯睡觉，
就以给他买玩具，带他去嘉年华为条件，
哄骗他快点闭眼。
久而久之，
儿子觉得他所做的一切，都是为大人做的。
他好好吃饭，乖乖睡觉，
在幼儿园表现优秀，都应该得到奖励。
这种想法一旦固化，
孩子很自然地就会跟大人提条件。
一旦自己的要求没有得到满足，
就会委屈、生气，觉得全世界都在与自己为敌。

3
从那天以后，
我决定要有意识地来纠正儿子的这种认识。
水涨船高，孩子小的时候，
他提的条件可能略显幼稚可爱，
但随着年龄增长，他的要求会越来越高，
只怕会让我们无法驾驭。
虽然我是教育学出身，
但理论和实践，还是有距离的。
有了孩子，我首先是一位妈妈，爱子心切。
那些所谓的教育方法，
在护犊心理面前，通通忘到了脑后。
一定要等到问题出现，才猛然惊醒。
我先跟孩子爸爸达成协议：
从现在起，对于孩子提出的条件，坚决不妥协。
我们自己，也不要再给孩子“画大饼”。

接下来，我首先遇到挑战。
儿子看完一集动画片，要求再看一集。
我还没说话，他生怕我不同意：
“妈妈，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走。”
他说完，眨巴着眼睛，恳求地看着我。
我抱过他，看着他的眼睛：
“不行。说好的一天只能看一集。
妈妈知道你喜欢看动画片，
但是看电视特别伤眼睛。
你想很小就戴上眼镜吗？
明天去奶奶家，你本来就应该自己走的。”
给孩子定规则的时候，
一定要强调这么做的原因，
否则，孩子不明就里，更不会配合。
看我坚决不同意，他挣脱我的怀抱，
咬着嘴唇不再理我。
看来，他觉得让我抱，
也是给我的一种“福利”，
既然他的要求没有得到满足，
那我就不能抱着他。
我没有理他，
任凭他一个人蹲在旁边生闷气。
孩子有不良情绪的时候，
给他点时间消化消化，是必须的。
他看在我这儿没有任何可以实现的蛛丝马迹，
就跑到爸爸身边磨蹭。
孩子爸爸果断跟我站在统一战线：
“不行。休息休息眼睛，一会儿要睡觉了。”
儿子揉着眼睛哭起来。
我跟他爸交换了一下眼色，
都忙着自己手里的事，不去管他。
哭了一会儿，眼看杀手锏也没用，
他只好悻悻地去一边玩他的玩具去了。
诸如此类的纠正持续了好久。
现在，儿子已经拎得清，
桥归桥、路归路，不再提交换条件了。

4
小孩子古灵精怪，聪明得很。
他们常常“利用”大人对他的疼爱，
心里打着自己的小九九。
一旦他们的计谋得逞，
他们提的条件就会越来越高。
朋友家的女儿小丫，五岁的时候，就深谙其道。
每次去游乐园玩，她总是不愿回家。
一开始，她妈妈许她一袋小熊糖，
她就美滋滋地跟着屁股后面回来了。
可后来，升级到两袋小熊糖、小熊糖外加看电视。
小学以后，小丫成绩好，
朋友为了鼓励她，经常许她以“实际利益”：
“你如果能考100分，我就奖励你10块钱。班级第一奖励20，年级第一奖励50。”
给家里倒个垃圾，2块钱；洗个碗；3块钱。
一切都明码标价。
朋友觉得，这点钱自己出得起，
孩子也能用这个钱买点自己喜欢的东西。
皆大欢喜，何乐而不为呢。
可是后来，朋友后悔了。
小丫上了初中，
只要考了好成绩，就狮子大张口。
拒绝吧，孩子正值叛逆期，马上就不好好学习；
接受吧，朋友觉得是一种侮辱，
仿佛女儿做的一切，都需要她用金钱去回报。

5
心理学家卡尔·罗杰斯认为，
给予孩子爱的同时，给他提出条件，
孩子容易抛弃自己的真实感情和愿望，
从而只接受被父母赞许的那一部分自我。
这样做的另一个坏处就是，
孩子会从我们这儿得到暗示：
所有的爱，都是有条件的。
所以，我们在跟孩子交流的时候，要就事论事。
好好吃饭，否则就要挨饿；
吃饭是为了不受饥饿之苦，吃饱了自然不会有奖励；
按时睡觉，才能长身体，第二天才有好精神和好心情；
妈妈有空可以给你讲故事，没空就得自己睡；
去游乐场，就要按时回家。否则，下次就没有出来玩的机会了；
努力学习，是为了将来有更多更好的选择。
成绩好，我们为你骄傲，
或许偶尔可以满足你一个小愿望，
但一定不能成为给你物质奖励的原因。

孩子就像一张白纸，
他们表现出来的，是父母行为的折射。
孩子出现了什么问题，
我们首先得反思，自己有没有类似问题。
己所不欲勿施于人。
从今天开始，我们尽量做到，
别再对给孩子的爱附件任何条件。
如果发现孩子开始提条件，
要果断拒绝，切不可拖泥带水。
偶尔给予物质奖励是可以的，
但一定要和眼前的事情分开。
大家还在听
