介绍:
用悦纳代替控制
当你不能够按照我的预期成长的时候，我充满恐慌；
当我不能够控制你的行为、想法的时候，我充满无助。
“Terrible two”， 每个孩子都会经历的阶段，它来的或早或晚。从发展心理学的角度来看，人的一生会经历两个叛逆期，一个是2岁左右，一个是青春期，这两个阶段最大的特点是随着自我意识的发展，孩子想要控制这个世界，并且觉得自己无所不能。
一位3岁男宝宝的妈妈发来求助。
我想，这是所有的宝宝在成长过程中，妈妈们都会遇到的、令你感到无比焦虑的事情，因为，每个孩子都会经历这个阶段。你会突然发现，为什么孩子越长大越难带，曾经那个吃饱就睡觉、动不动就会卖萌、没事儿还会给你端杯水、递双拖鞋的小天使怎么一夜之间不见了。开始会不断地说“不好、不要、不行”；开始你指东、他偏要往西走；开始不顺他意的时候，就开始不停地反抗了。面对孩子的不可控，你变得越来越焦虑、越来越看到孩子“讨人厌”的一面、越来越想靠自己的权威来“威慑”到这个小恶魔。于是，你们的关系变得越来越紧张，孩子不再是你眼中的好孩子，妈妈也不再是孩子眼中的好妈妈。
当面对孩子不再受我们控制时，我们变得无比焦虑，所以那些不再是我们控制范围之内的行为，都被我们误解为“不正确”的行为、需要被“纠正”的行为。
现在，我们一起换个角度来看这件事情。随着孩子年龄的增长，他们会遇到的人、经历的事情会越来越多，收到的外界带来的信息也越来越多，他可以去模仿、学习的对象不单单只是家庭成员，有同伴、有老师、有社会上各形各色的人。慢慢的，孩子开始有了自己的想法，他想按照自己的想法去做事情，他也开始慢慢体验靠自己的力量改变身边的每一个人、每一件事，这个过程，是他自我逐渐建立的过程，他逐渐在体验“我能行”。
所以，请我们一起来思考一个问题，你希望你的孩子成为一个什么样的人？看着别人的脸色行事、屈于别人的权威，还是能够独立思考、按照自己的意愿去做自己的人。我想，我们可能不太希望孩子是前者。当然，我们需要给孩子空间，允许他做一些他能做主的事情，同时，给他一些需要去遵守的规则，“可以/不可以”的界限，这个界限，不会因为我们心情好，就可以触碰；也不会因为我们生气了，可以去做的事情，也不让去做。
当我们能够悦纳孩子的时候，你们的亲子关系将会有更多的缓和，会发现之前的问题，会变得不再那么困扰你。
我请宝宝妈妈说出了最困扰她的事情，希望可以用悦纳孩子的方式来解决这个“问题”。
“宝宝和别人打招呼动作特别大、可能会推到其他小朋友，小朋友很害怕宝宝。”
我：“我知道你很喜欢小朋友，和小朋友抱抱你会很开心。”（肯定孩子的社交行为，并且体验他的情绪，因为他想去社交的想法是没有不合适的地方的）
我：“但是，小朋友不喜欢用力抱抱，太用力他会觉得很疼。”（他的社交行为影响到别人了，告诉他别人的感受，让他能够体验他人的情绪）
我：“你愿意和小朋友轻轻抱抱或者轻轻握握手吗？”（对他的社交行为进行引导，并且给孩子选择，尊重他的自我意愿）
这两段话里，我们都用到了“不喜欢”这三个字， “小朋友不喜欢用力抱抱”、“小朋友不喜欢你了”。当“不喜欢某个行为”的时候，我可以改变这样的行为，而“不喜欢我”，会让我觉得被否定，会让我觉得很无力。
没有人喜欢一直被别人否定，我们不喜欢、孩子也不喜欢。我曾经总会和小伙伴们说的一个例子是，如果你总说一个肉包子是屎粑粑，他最开始可能会不断地反驳，一遍遍告诉你他是肉包子，可是如果不停地说的时候，有一天他可能也会开始怀疑自己到底是肉包子还是屎粑粑。
所以，任何阶段的叛逆期都不可怕，如果我们能悦纳我们的孩子，能不断去用智慧引导我们的孩子、而不是控制我们的孩子，什么都可以度过。
愿我们能够陪着我们的孩子一起成长。
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