官小丽 朗读《你是“假好人”还是“真坏人”》

你是”假好人“还是”真坏人“？ ——了解自己的假好，直面自己的真坏，我的生命开始绽放 文：爱与幸福大家庭 研十五 肖QY 朗读：官小丽 博文类别：家长觉醒反思类 发布时间：2017-04-24 郑委老师前言：爱与幸福中有很多“假好人”，一类是一直都是“假好人”——因为从小到大的成长经历，让他们不敢真正的彰显自己，只是把自己好的一面示人，通过当”好人“来得到周围人的认同和赞赏获得存在感，通过当”好人“来掩藏自己内心中很多伤痛甚至很多不能示人的阴影，通过当好人来隐藏自己内在没有力量不敢彰显自己意志的无自我价值的状态，他们就像装在套子里的人，带着一个”好人“的面具生活，活的很累。一类是学习爱与幸福后成为了”假好人“——在学习之前无知无畏，是”真坏人“，学习之后知道正确的是什么，不正确的是什么，然后努力去做到正确，也就是表面做到但心里做不到，这是学习的一个必经的过程，就是从”不正常走向正常“后要从”表面做到慢慢的用心体悟到“，这个过程是很不容易，也很艰辛，但走过了这个过程，生命的状态就会充满力量。爱与幸福充斥着”假好人”，唯有把自己真实的晒在阳光下，撕下假好人的面具，感受到爱的力量，无条件接纳的力量，生命才会真正的觉醒和绽放，我希望爱与幸福里多一些“真坏人”，爱与幸福的“真坏人”不是指做坏事的人，是真实的内观自己的不好，真实直面自己的伤痛和不足，把自己的“坏”展现在爱中，让爱的力量来抹平内心的伤痛，让爱的阳光照射到自己的阴影上，伤痛经不起爱的抚摸，阴影经不起阳光的照射，把自己活得真实，有力量的真实，那是多么美妙的一件事情呢？其实，人没有好坏，只有成长，当你认为自己好的时候，你周围就都是坏人了，等你认为自己是坏人的时候，你周围就都是好人了，你周围都是坏人你幸福还是你周围都是好人你幸福呢？所以，内观自己的”坏“，用爱去疗愈，一生都在成长中，用珍珠眼看到周围都是好人，你想你的人生幸福吗？今天推荐厦门肖QY的文章，让大家看看，一个”假好人“的蜕变和成长之路吧。 —————————————————— 研修班回来快两周了，从一开始在群里积极互动，到后来潜水，我经历着自己内在的波浪起伏。感谢文月老师的陪伴、悦纳、允许、帮助，倾听我的心情，引导我内观自己的问题，今天当我重新回到自己的力量中时，我想写作业了，特别特别想写！那么温暖的研十五，那么美好的颐和，那么神奇的五天五夜……我——撕下面具，无处遁身，刻骨铭心，尽情释放，喜 悦飞旋……生命经历了如此深刻的过程，我怎能不把它记录下来呢！我的笔又怎能传达得了我内心那么丰富的收获呢！就让我跟着我的心想到哪写到哪吧。 五天五夜最打动我心的是那些眼泪。我的眼泪，TA的眼泪，很多男人女人的眼泪……郑委老师说”眼泪是不会欺骗你”，那些眼泪就像来自心灵的珍珠，闪着光把一个个生命展现出来。《最好的未来》我流泪，《迎接绽放》我流泪，《星星点灯》我流泪……LJM、WJX、YP、LX、LY、SH、LL、WF、WX……每个故事都在呈现着不同生命的努力，有的已经经过爱与幸福的浸泡滋养，活出小红人的状态了，更多的是在研十五的课堂上释放压抑已久的伤痛和恐惧，我就是其中之一。 开营那晚我签下 “真实温暖而有力量”，真实果然是我最先上的第一课。 一位很亲近的姐妹看到第一天我上台的照片，发讯息心赏我的勇气，其实她被骗了，我根本没有大家说的那么好，我不是因为勇气上台，我是太想表现我的好才上台的，而我还虚假地给自己一个“为好姐妹LC，为癌友部”说话的理由，把自己装成一个“大好人”，因着在公益机构义工多年的缘故，听多了称赞、感谢，飘着看不清自己的问题，或者把自己的问题更华丽地包装起来了，习惯性地把自己放在“好人”的位置。当我一次次听到 “癌友部”，当我听到LC说她在癌友部自己没有成长的痛苦，我心里有圈圈叉叉（不接受），当我听郑委老师问:癌友部是不是有很多负面的情绪？我忍不住站起来了。我把癌友部当作我生命获得重生的地方，作为受助者我感恩癌友部；作为服务义工我守护癌友部，它就像我的孩子一样，我由不得别人说TA不好，我是多么自私、多么自以为是。我太把自己当回事了。同时我又特别希望别人说TA好，我看到我的欲望和恐惧，我透过癌友部的成长证明自己的价值，我付出，我温暖，我学习，我改变，我需要被认可、被心赏的内在需求在那里被满足。 郑神啊！谁能逃得过您的法眼？在我一通“从小到大好孩子”“害怕被批评”语无伦次之中，郑委老师看穿我的“好人”外衣，轻轻一句：你觉得你好吗？让我停下所有的伪装。内心充满了恐惧害怕、活在别人评价里的“乖乖女”，不敢真实表达自己的感受，不敢彰显自己的意志，学生时代因为成绩优异没有暴露出太大问题，走进婚姻后，我在甜蜜和怨恨里坐着岁月的过山车，我把自己放在“受害者”角色里，我把身边的人变成“坏人”，完全失去自我地活着，当我的身体出现问题时，我开始反思，开始学习，看起来我好像改变很大，然而我只是换了个平台继续玩着“好人坏人”的游戏，在爱与幸福三年多了，我好像快乐幸福了很多，自信阳光了许多，也积极付出着，然而我内心还有深深的恐惧，每当孩子情绪化时，每当老公醉酒时，每当被否认批评时……我常常陷入无力和绝望里。我还如此的需要外在的人事境给我安全感和价值感。 被撕下面具的那天中午，我吃不下饭，我感到无力，我心里还有委屈还有不平 ，“凭什么我是坏人？”，我还是害怕我不是好人大家会不爱我。我甚至觉得吃饭时组里的家人们都不怎么理我。当然这只是我自己的感受，不是实相。下午听课时还是带着这样的情绪，结束时一首《怒放的生命》让我泪流满面、痛哭不已，我似乎触摸到自己内在的那个害怕的小女孩，她多么渴望被看见被温暖被肯定，身边同宿舍的CL在歌声结束时紧紧拥抱我，那个长长久久的拥抱就像母亲的爱无条件地给予了内在那个饥渴的孩子。晚饭吃得特别香！ 感觉大家的目光都非常有爱温暖。我开始相信“我不用那么好还是可以得到爱”。我的心在打开，我感受到爱的进入，是爱让我的恐惧慢慢消失，是爱让我相信我是值得被爱的。 那天很多家人在拍桌子时我没有感觉，我以为我没有那么强烈的愤怒，当坐我对面的LL开始拍着桌子骂出“TMD”时，我流泪了，我坐在位置上默默地流着眼泪抽泣着，洪涛老师来拉我叫我也拍桌子骂，我根本骂不出来，可我知道我心里堵满了，我又喊叫又跳脚地释放自己，喊着叫着终于我也能骂出来了，我一发不可收拾地释放着自己，感觉到停不下来的哭喊，仿佛遥远的地方传来郑委老师的声音：“QY，你压抑太久了，哭吧，哭出来就好了。”我尽情地哭喊，仿佛把千年的压抑统统倒出来，全世界好像就只有我一个人，哭累了我特别想躺下，身边很多的家人在帮助我，那么多的爱那么无条件的允许……我听到玉梅老师温柔的声音：她想躺就让她躺着吧。有手臂枕着我的头，温柔的抚摸、轻声的呢喃……我仿佛回到婴儿，再也不用承担长女的责任，再也不用努力做到最好，我被全然的允许接纳，我被全然地爱着呵护着，我是宝贝！我是妈妈的宝贝！我笑了！我幸福地笑了！我想站起来了！我终于有力量站起来了！抱着身边的玉梅老师、海鹰老师我笑了，从很深的内心涌起的喜悦。我们跑去阳光下尽情欢笑了，多么神奇的时刻！感恩带给我这份神奇的郑委老师、指导师们、家人们！我爱你们！亲爱的玉梅老师，您的温暖已经印在我的心里，谢谢您！ 第一个走T台，我简直不敢相信我的勇气，一贯不敢冲第一的我那天会毫不迟疑地第一个走出去，就是“新宝宝”的绽放。后面看到那么多家人在郑委老师的引导下突破自己，我感动我心动，我觉得自己太早上台了，没有体验完全，我心里特别想再来一次，看到长长的队伍，我又不忍心了，我看到每一个生命都那么需要展现自己。就是这样的一个T台秀，在研十五课堂上却成了生命蜕变的加速器。看到每一个生命的不同，看到每一个生命的努力……当看到yz匍匐着前进时，我控制不住地哭着，我的心痛得厉害，是我拉着她上台的，我被她的勇敢真实震撼了，我被这个熟悉又陌生的生命震撼着，郑委老师也在擦眼泪，我的心被感动着，再看到郑委老师蹲下去扶她，我控制不住也蹲下去哭着看着这一幕，生命与生命的相遇、尊重、扶持……伟大、敬佩、还是赞叹？我觉得语言无法描述内心的感受，唯有心知道那一刻我看到光看到爱看到生命的自然伟大！ 我的丢三落四出了名，去颐和那天就因为忘带手机演出了一场闹剧，我不接受自己的这个“不好”，抗拒老公说我的这个“不好”。我一而再再而三地丢东西，小的就钥匙、水壶、充电器等，大的有手机、钻戒、项链等…...老公被我整的既生气又无奈。而我却常常还责怪他在我难过时不体谅我的心情，在遇到问题时总是用情绪处理问题，我习惯性地凭他的表情和语气来判断他是否责怪我、是否有情绪，我简直就是一个要求老公当 “圣人”的神经病。颐和第三天早上在宿舍，LP将准备好的一包道具交给我，让我带去教室，我满口答应，然而不知后来又做了什么，我把东西放下了，等我到教室LP看到我就问“道具呢？”，我一懵知道我又犯“丢东西”的老毛病了，LP一点没有责怪我的意思，笑呵呵地说她回去拿，我赶快抢着先跑出去了，路上遇到郑委老师，我居然笑着张开双臂去拥抱，并笑呵呵地说，我又丢三落四忘记带东西啦。那一幕我感觉自己像极了天真的孩子，没有觉得自己这样是不被接纳的。我想或许从今往后我不用再透过“丢东西”来获得关心和被爱了，我允许自己不完美了。我不再需要努力做“好人”，我不是真好人，我只是假好人，我可以是真坏人。我想以后当身边的家人朋友们再说我“好”时，我会告诉他们：我没有那么好。因为我深深地相信了：我没有那么好，我也可以得到爱！