姚深深情感问答：我的父亲是一个极端自私，好胜要面，毫无责任心

精选情绪问答案例 针对具体问题，具体场景和具体冲突 手把手教你解决情绪烦恼 365天全年陪伴你 所有的案例当中，姚深深老师都在强调： 一定要尊重自己的内心感受，直面自己的真实需求。 如果你能提炼出深深老师的分析框架，恭喜你获得了情绪管理的法宝！ 如何对待极端自私没有责任心的父亲？ 我的父亲是一个极端自私，好胜要面，毫无责任心的人。喜怒无常，我和妈妈生活在他脾气的阴影里。 举例 ①他在我妈妈做手术住院第一天陪床因为一点小事骂人。并说出【你一个人痛苦我就得陪着你一起受罪？跟你一起痛苦？】并且甩手走人，不管在病床上的我妈。后来几天，没怎么去过，每次去都待一小会就待不下去，不愿意照顾生病的妻子，觉得医院脏，有细菌。 ②不愿意认真工作但也不写在表面，总跟我们说忙却在家闲着时间最长，工作不稳定，赚的钱也时多时少，但是总跟我们在饭桌上抱怨，不管我们爱不爱听。别人一问总是忙忙忙，永远很忙但是在家悠闲踱步，甚至不愿意去看看高龄的奶奶。 ③我和妈妈对他的话不能反驳，必须顺着来，要不然就会明里暗里怼，最后发展成人格羞辱与破口大骂直接问候娘爹的那种（我小时候不懂他的套路，总是被羞辱，心里真的有一种说不出的自卑。） ④我在高中的时候得了腰间盘突出与腰间盘膨出。医生说这个很有可能是外伤，我说学校总有一个男孩子捉弄我，跟我打着玩，但是下手没轻重。我因为这个病后来休学一年，我质问央求我的父母帮我去找找那个男生的父母说理赔偿，我的父亲却反过头骂我活该，说不去，怕对方父母不认账骂他，强行说医生骗人，胡说八道。 ⑤后来当我复学，我无法骑车，需要我的父亲拿电瓶车接我放学，他接了几次就再也不接了，找各种理由如天气冷骑电动车腿凉，我记得很清楚，那个时候才九月份，他平时都是十一月份才不骑电瓶车。 ⑥他对外人很好，彬彬有礼，大方和气。别人多说他人好，可是作为家里人，我知道他是装出来的。我不明白为什么世界上会有这种人，我的妈妈也是一种睁一只眼闭一只眼的态度，有时我也会为她的怒其不争而感到愤怒和难过，为什么遇到这种烂男人要一直留在身边不停的恶心着自己的环境。我该如何对待这个无耻且不自知的父亲？谢谢 姚深深： 你问的是你的父亲的问题。你形容父亲是极端自私，没有责任心，喜怒无常，而且你为你的母亲抱不平。 其实我们的心目中是有两个父母的。比如说这个问题当中，他现在面临的是他的一个坏爸爸，他非常讨厌他的爸爸，并且不接受他的爸爸，甚至他在已经开始在攻击他的爸爸了。第二个就是我们心目中有一个理想的爸爸。他之所以觉得他的爸爸这么坏这么不好，是因为他的内心深处萌生了一个形象，他觉得爸爸应该是什么样的。但是在现实生活中，有几个人有理想的爸爸。理想的爸爸或者理想的妈妈根本就不存在。而我们所真正能面对的是我们真实的父亲和母亲。 如果他活在幻想中，我有一个好多好的爸爸，多么理想的妈妈的这种情绪当中的时候，他永远都得不到快乐，因为他永远都在幻想。他永远在幻想又不能成为现实的时候，他就会痛苦怨恨，甚至会产生极大的攻击。 这个孩子他现在对他的爸爸已经是忍无可忍的状态了，还好他现在咨询我们这些专业机构。我们给他的解释就是，如果你的爸爸在你心目中是这样一个不好的爸爸，那么我们就承认他坏。因为世界上没有一条法律规定所有的爸爸或者妈妈她就必须要多么好。有的时候我们要放下对父母的期待，我们承认我的父亲就是这样一个人。 我曾经认识一个江湖骗子，他的儿子告诉我说我的爸爸是个骗子。当时他说的时候非常轻松，并且他没有任何情绪。我感觉到非常的欣赏他，因为他认可了我的爸爸就是一个江湖骗子的事实。为什么不能认可呢？因为他的爸爸就是通过江湖骗术骗了很多人。但是他慢慢的放下了对理想爸爸的追求，而承认了我就是一个骗子爸爸的孩子。但是我的爸爸是我的爸爸，我是我。这之间没有任何的冲突。因为我的爸爸无论怎么样都不代表我。如果他不能对我好，我小的时候可能觉得受伤了。因为我很脆弱，我需要被人抚养，我每吃一口饭都要需要通过我的父母。但是现在我长大了，我慢慢的都在长大。我的父母无论有多坏，他们也把我养大了。我长大了，我的手脚开始能干活，我自己可以去任何一个我想去的地方。其实有的时候父母对于我们的抚养，这就足够了，至少我们活下来了，并且还长大了。 如果我们不同意我们父母本来的样子，我们将终生活在这种痛苦中。但是如果我们同意了，我们将会获得一个极大的自由。从此我自由了。无论你是什么样子，我不会因为你是什么样子而改变我自己。无论你是什么样子都不会影响我的未来，因为我要活出我自己，我要去做我想做的事情，我要成有我自己的生活。 其实这就是一个转念。你转念一想的话就是我们既然无力改变，我们总要面对现实。有的时候面对父母真实的样子，甚至丑恶的样子，确实是痛苦的。但是又能怎么样，相比较面对而言，先相比较不面对而言，不承认而言，还是面对来得直接一点爽快一些。他只要去承认我的爸爸原来是这样的，但是我可以把我的爸爸当成反面教材，活出活出与他与众不同的模样不就行了吗？ 第二点就是他对他妈妈的同情，甚至他觉得他的妈妈没有必要跟这样的爸爸在一起。事实上他的妈妈是另外一个生命，他和他妈妈是要分离的。他是他，母亲是母亲。无论母亲做什么样的选择，跟什么样人的生活，那都是母亲自己为自己选择的。我们作为孩子除了尊重大人的选择之外，其实我们根本帮不了什么忙。我们唯一能帮的就是帮他干活，给他买点吃的喝的，没事干陪他聊聊天。这是我们力所能及的。 对于比我们更大的人，就像我们的长辈，我们的父母，我们没有办法去承担他的任何责任。因为他所有的选择他都是自己去选的，所以说我们需要尊重。同情母亲的人，有的时候从家族系统排列来说，他可能会追随母亲的步伐，去复制母亲的生活和体验。因为那件事情在他心目中实在太深刻了，深刻到他觉得如果我不成为母亲，就好像我背叛了母亲一样。所以说我们要去同意，然后要去承认，要去极大地面对这个现实。我们才可能活出一个我们既真实又完全独立和完整的人生。